8 A.M., cualquier colegio de Chile.
Cuatrocientos niños vestidos igual: zapatos negros, pantalón gris, chaleco gris, camisa, corbata. Cuatrocientos niños mirando al frente.
Un adulto, micrófono en mano, gritando.
Uno, dos, tres, cuatro. Uno, dos, tres, cuatro. Uno, dos, tres, cuatro.
Eso es educar, en Chile.
martes, 29 de abril de 2008
viernes, 11 de abril de 2008
El ladrón hipnotizador
Sí, señores. Esto es el blog de una obsesión, no un café literario, así que volvemos a la normalidad con una noticia:
Un ladrón hipnotiza a la cajera de un supermercado para que le entregue el dinero de la caja.
La noticia tuvo bastante repercusión, o casi; por ejemplo, acá y acuá.
Al parecer, posteriormente los ladrones fueron atrapados.
No sé suficiente sobre hipnosis para decir terminantemente que la noticia es falsa (si yo supiera hipnotizar así, no hubiera dejado pokemona viva). Así, a vuelo de pájaro, me parece que es cierto (y además, ¡quiero que sea cierto!). No es primera vez que suceden cosas así, aunque nunca se difunden mucho. Esta es de Italia, y esta otra de Moldavia.
¡Ah, si fuera verdad!
Un ladrón hipnotiza a la cajera de un supermercado para que le entregue el dinero de la caja.
La noticia tuvo bastante repercusión, o casi; por ejemplo, acá y acuá.
Al parecer, posteriormente los ladrones fueron atrapados.
No sé suficiente sobre hipnosis para decir terminantemente que la noticia es falsa (si yo supiera hipnotizar así, no hubiera dejado pokemona viva). Así, a vuelo de pájaro, me parece que es cierto (y además, ¡quiero que sea cierto!). No es primera vez que suceden cosas así, aunque nunca se difunden mucho. Esta es de Italia, y esta otra de Moldavia.
¡Ah, si fuera verdad!
Comentario de libros
- La Amortajada, de María Luisa Bombal: Una obra maestra. Bien escrito, bien pensado, bien sentido; un libro que pese a su estilo algo pesado se lee de un tirón (además, es muy breve). Lo único que puedo objetarle es que la protagonista es profundamente irracional: en ningún momento se dice que piensa, sólo que siente. No llega a analizar lo que le sucede. Me desespera, porque para mí el análisis es la sal de la vida.Del 1 al 10, un 8.
- El Acoso, de Dean R. Koontz: Regular a malo. Narra cómo un hombre y un niño, mientras hacen un largo viaje por carretera a través de USA, son perseguidos por un loco asesino. Los carácteres están mal delineados, sobre todo el del loco (para encontrar carácteres de sicópatas magistralmente descritos hay que leer a Ernesto Sabato), y la historia es muy débil. Quizá lo único interesante del libro son los prejuicios del autor sobre el mundo rural estadounidense.Del 1 al 10, un 4.
- La Peste, de Albert Camus: Una obra maestra, también. Un libro humano, a la vez desesperanzado y lleno de esperanza, y también un libro para sentir miedo. Uno nunca debiera olvidar que las ratas somos mayoría, y los humanos sólo hacen lo que pueden en un mundo de ratas.Del 1 al 10, un 9.
Píldoras abortivas: ¡Un aplauso para la ministra Soledad Barría!
Antes de continuar, debo dejar clara mi posición respecto al aborto: me opongo, excepto al aborto terapéutico. Nunca he podido aprobar los asesinatos de inocentes.
Dicho esto, ¡un aplauso para la ministra Soledad Barría! Ha dicho exactamente lo que hacía falta decir, y con las palabras adecuadas:
"Nos han pedido que demostremos que la píldora no es abortiva, es como pedir que demostremos que la aspirina no es abortiva".
Nunca había visto a alguien que en público pusiera tan bien los puntos sobre las íes, y fuera al meollo de la cuestión; por fin parece que en este país alguien tiene claro lo que es una prueba diabólica.
He visto algunos fallos en la página del poder judicial chileno, y son una puta mierda confusa, pero me consuelo pensando que, después de todo, son fallos apelables. Pero si el Tribunal Constitucional llegara, en su fallo sobre la píldora, a utilizar la prueba diabólica, entonces todo esto no tiene remedio, y más vale cerrar el país y cambiarse a otra parte.
Dicho esto, ¡un aplauso para la ministra Soledad Barría! Ha dicho exactamente lo que hacía falta decir, y con las palabras adecuadas:
"Nos han pedido que demostremos que la píldora no es abortiva, es como pedir que demostremos que la aspirina no es abortiva".
Nunca había visto a alguien que en público pusiera tan bien los puntos sobre las íes, y fuera al meollo de la cuestión; por fin parece que en este país alguien tiene claro lo que es una prueba diabólica.
He visto algunos fallos en la página del poder judicial chileno, y son una puta mierda confusa, pero me consuelo pensando que, después de todo, son fallos apelables. Pero si el Tribunal Constitucional llegara, en su fallo sobre la píldora, a utilizar la prueba diabólica, entonces todo esto no tiene remedio, y más vale cerrar el país y cambiarse a otra parte.
miércoles, 2 de abril de 2008
Máquinas Tragamonedas
Ya. Me harté de ver "notas" en televisión sobre las máquinas tragamonedas que se centran en lo anecdótico. Vamos a ver: ¿Qué posibilidades de ganar tiene el jugador?
Vamos a analizar acá las máquinas tipo "SOCCER SANTIAGO", es decir, aquellas en las que el juego consiste en lanzar, con un disparador de resorte, bolas que corren sobre una superficie agujereada y con algunos obstáculos. Se obtiene premio al lograr insertar las bolas en agujeros contiguos.
En primer lugar, debe quedar claro que esas máquinas son de azar, no de habilidad. No se puede aprender a dirigir la trayectoria de las bolas. Para lanzar las bolas se dispone de un disparador que permite regular la velocidad de la bola, pero no su dirección, y la sola velocidad es insuficiente para definir una trayectoria. En un juego de pool o de billar, por ejemplo, se trata de meter bolas en agujeros empujando unas contra otras, impulsándolas con un palo. El jugador controla la fuerza con que golpea las bolas y la dirección en que lo hace, y aún así es un juego difícil. El juego "SOCCER SANTIAGO" y sus variantes es equivalente a jugar billar, pero sin poder determinar la dirección de los tiros.
Hagamos una pausa para dedicar una alabanza a nuestra Policía de Investigaciones, que ha concluido que las máquinas no son de azar, debido a que ésta le informa el estado del juego.
(Eso, por si no bastara el argumento del sentido común: si se pudiera aprender a dirigir la trayectoria de las bolas en las tragamonedas, los jugadores aprenderían y ganarían constantemente. No sería negocio.)
Ahora que hemos establecido que es azar, ¿cuál es la probabilidad de ganar en el juego? Para calcularlo, tomaremos como ejemplo el juego más simple y fácil que ofrece la máquina: insertar 4 bolas en posiciones contiguas. Recordemos que la máquina tiene 13 agujeros; para simplificar, supondremos que la bola puede caer en cualquier agujero con igual probabilidad.
El cálculo de esta probabilidad es muy simple, y es así:
La probabilidad total de que las 4 bolas caigan contiguas, por lo tanto, es de
1 * 6/12 * 4/11 * 2/10 = 48/1320; es decir, de una entre 27,5.
Es decir, que con una probabilidad muy generosa para el jugador, para que el juego sea justo se debiera pagar 27 veces lo apostado. Si se apuesta 100, y se acierta a 4 bolas contiguas, el premio debiera ser de $2750. Entendemos, sin embargo, que el juego debe ser injusto. La ruleta, por ejemplo, es un juego injusto, ya que el empresario gana 1/37 de las veces. El juego de las bolas, sin embargo, es TREMENDAMENTE injusto, ya que el premio por acertar a las 4 bolas es de... el doble de lo apostado; es decir, más de 20 veces menos de lo debido para ser un juego justo.
Ahora me siento a esperar a que alguien me diga "Yo he ganado hasta 20 lucas en esas máquinas". ¡Ah, la naturaleza humana!
Vamos a analizar acá las máquinas tipo "SOCCER SANTIAGO", es decir, aquellas en las que el juego consiste en lanzar, con un disparador de resorte, bolas que corren sobre una superficie agujereada y con algunos obstáculos. Se obtiene premio al lograr insertar las bolas en agujeros contiguos.
En primer lugar, debe quedar claro que esas máquinas son de azar, no de habilidad. No se puede aprender a dirigir la trayectoria de las bolas. Para lanzar las bolas se dispone de un disparador que permite regular la velocidad de la bola, pero no su dirección, y la sola velocidad es insuficiente para definir una trayectoria. En un juego de pool o de billar, por ejemplo, se trata de meter bolas en agujeros empujando unas contra otras, impulsándolas con un palo. El jugador controla la fuerza con que golpea las bolas y la dirección en que lo hace, y aún así es un juego difícil. El juego "SOCCER SANTIAGO" y sus variantes es equivalente a jugar billar, pero sin poder determinar la dirección de los tiros.
Hagamos una pausa para dedicar una alabanza a nuestra Policía de Investigaciones, que ha concluido que las máquinas no son de azar, debido a que ésta le informa el estado del juego.
(Eso, por si no bastara el argumento del sentido común: si se pudiera aprender a dirigir la trayectoria de las bolas en las tragamonedas, los jugadores aprenderían y ganarían constantemente. No sería negocio.)
Ahora que hemos establecido que es azar, ¿cuál es la probabilidad de ganar en el juego? Para calcularlo, tomaremos como ejemplo el juego más simple y fácil que ofrece la máquina: insertar 4 bolas en posiciones contiguas. Recordemos que la máquina tiene 13 agujeros; para simplificar, supondremos que la bola puede caer en cualquier agujero con igual probabilidad.
El cálculo de esta probabilidad es muy simple, y es así:
- La primera bola puede caer en cualquier parte, y estará bien. La probabilidad de que la primera bola caiga en el lugar apropiado es, por lo tanto, de 1.
- La segunda bola debe caer en cualquiera de los agujeros contiguos a la primera bola. Si la primera bola cayó en el primer agujero, o en el último, hay sólo 3 agujeros en los que puede caer y obtener premio. En cambio, si cayó en un agujero del centro del tablero, hay 6 agujeros en los que puede caer y obtener premio. Esta expresión, por lo tanto, es más compleja que la anterior, pero hoy me siento generoso, y simplificaré de manera que las probabilidades sean lo más altas posible; es decir, supondré que la primera bola cayó en el centro, y, por lo tanto, la bola puede caer correctamente en 6 de los 12 agujeros que quedan. La probabilidad de la segunda bola es, por lo tanto, de 6/12.
- La tercera bola tiene 11 agujeros en los que caer. Como hemos supuesto que estamos en el centro del tablero, ahora hay 4 posibles agujeros para que ella caiga con premio. Su probabilidad es de 4 / 11.
- La cuarta bola tiene 10 agujeros en los que caer. En la suposición generosa que estamos haciendo, tiene 2 lugares en los que caer con premio. Su probabilidad, por lo tanto, es de 2/10.
La probabilidad total de que las 4 bolas caigan contiguas, por lo tanto, es de
1 * 6/12 * 4/11 * 2/10 = 48/1320; es decir, de una entre 27,5.
Es decir, que con una probabilidad muy generosa para el jugador, para que el juego sea justo se debiera pagar 27 veces lo apostado. Si se apuesta 100, y se acierta a 4 bolas contiguas, el premio debiera ser de $2750. Entendemos, sin embargo, que el juego debe ser injusto. La ruleta, por ejemplo, es un juego injusto, ya que el empresario gana 1/37 de las veces. El juego de las bolas, sin embargo, es TREMENDAMENTE injusto, ya que el premio por acertar a las 4 bolas es de... el doble de lo apostado; es decir, más de 20 veces menos de lo debido para ser un juego justo.
Ahora me siento a esperar a que alguien me diga "Yo he ganado hasta 20 lucas en esas máquinas". ¡Ah, la naturaleza humana!
martes, 1 de abril de 2008
c-jump: el juego definitivo
¿Qué hacer con los niños en esas largas tardes de lluvia? ¿Correr una carrera del Cónclave Secreto*? ¡Pues no! ¡Jugar a programar en C, naturalmente!
Esto sí que mola. Mola todavía más que el paracetamol, lo que es decir mucho.
*No he encontrado un enlace adecuado para la Carrera del Cónclave Secreto, lo que es una vergüenza. Diré que es la carrera que corren para secarse los animales que se mojaron con el llanto de Alicia, en Alicia en el País de las Maravillas, y consiste en trazar una pista en el suelo de forma aproximadamente circular, y luego correr sin cesar, orden ni concierto.
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Esto sí que mola. Mola todavía más que el paracetamol, lo que es decir mucho.
*No he encontrado un enlace adecuado para la Carrera del Cónclave Secreto, lo que es una vergüenza. Diré que es la carrera que corren para secarse los animales que se mojaron con el llanto de Alicia, en Alicia en el País de las Maravillas, y consiste en trazar una pista en el suelo de forma aproximadamente circular, y luego correr sin cesar, orden ni concierto.
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